今天下午，眼睛突然特别干涩、难受，起初我想是不是众生干扰，但我觉得身体方面的不舒服很多时候起因在自己，眼睛干涩对应的应该是肝火旺盛，我这才想起自己今天确实是发怒了。

事情很简单，就是一双袜子的事情。中午，我回到寝室，室友说：柜子下面掉了只袜子，是不是你的？

我过去一看，一双袜子团成一团丢在那儿，我拿起来一看明显不是我的，我说不是。

然后，我室友就挨个问到底是谁的，结果没一个人承认，可气的是她们都认为袜子是我的，因为我有穿过类似颜色的袜子。我把我那双袜子翻出来说：我的那双在这儿，这个不是我的！

但是她们一致说不是自己的，就是我的，我是不会乱丢袜子的呀，这简直是对我莫大的侮辱，登时就怒了，大吼一句：烦死了！

说完我就说：天呐，我发怒了，这坏脾气怎么又上来了！还好室友平时跟我打闹惯了，也没觉得不妥，我就把那双不知是谁的袜子丢掉了。

下午，我的眼睛干涩无比，做题的时候心烦意乱，这时我反应过来，应该将这件事情好好理一理。从这件事看出，我的我执依旧严重，而且执着是悄咪咪地潜伏着。我对个人形象十分在意，然而自己实际上又有点洒脱不羁，平时生活虽然也算整洁，但完全比不上我的室友，她们更爱干净，所以她们一致认为是我的也很正常，况且她们也有她们对自己形象的在意和执着，我如此，她们也如此。

虽然我平时不化妆、不打扮，每天素面朝天、衣着朴素，但我依旧希望自己的形象在他人眼里是舒服的乃至好看的，这是我的执着。而当室友们一致指认那双脏兮兮的袜子是我的时，我觉得自己的光辉形象崩塌了，一瞬间恐惧涌上我的心头还掺杂着被背叛的感觉：原来我在她们心里是这个形象，原来遇到事情所有人都只会推卸而不会承担，今天遇到了一双袜子，明天又会是什么事情成为阻碍我们的障碍呢？平时的和乐融融都是假象，我好悲伤。

其实，这真的不是什么大事，完全没有必要动用情绪，直接就说：既然谁都不知道，那就丢掉好了。但是在那一刻火苗却蹭蹭蹭地冒了上来，我想说如果这是一次考试，我失败了。可能最近过得太顺，对自己觉察的能力下了一个台阶，再次提醒自己不要把所有自己认为的事情都当成理所应当发生的事情，生活处处有惊喜，尽力觉察每个念头和情绪背后的执着和欲望。

写着自己都笑了，但是眼睛是真不好受，现在舒服了一些。这件事还反映了一个问题，就是自己平时的学习和生活脱节，昨天刚刚看了老师的一篇文章，说要学会观察每个情绪后面的欲望和执着，还感觉老师写得真好，今天就忘了，理通和事通完全是两码事啊。

自身形象确实需要干净整洁，但没必要成为执着，人身本就臭秽不净，屎尿屁口水鼻涕每个人都有，又何必过度纠结于表面的形象。这身不及百年终将入土，本就为四大和合而成，四大无主，身亦无我，身体只是神识暂时居住的舟船，来摆渡一段必须经历的路程。身体要维持好、保护好，但不至于成为它的奴隶。

用因果推演破一破自己对外貌和形象的执着。

生得不好看，皮肤黑，肤质不好，消瘦羸弱，皆要忏悔，这身的形成也是依于过往自己所做之因。

从小身体羸弱，脾胃更是不堪一击，推演是前世杀业重，曾为口腹之欲乃至生计给无数生灵带去过致命的伤害，如果不改变今生很可能是短命报。

虽然吃得不多，每次总想吃很多，小的时候心里总有种“下一顿饭还能吃上否”的担忧，这很奇怪，因为这是完全不用担心的事，所以推演自己过去应该做过饿鬼或者生在饥荒年代过，才会莫名其妙有这种担心，所以堕落饿鬼一是不节约粮食，二是曾经傲慢无礼，今生也要警惕这种傲慢，心中不平的感觉，包括自己上大学跑到四川来，一年要地震几次，也应是有这种傲慢、内心不平的业力在前。

长得丑，嗔心重，好发怒，家人说我一发怒他们都感觉害怕，这是从小的习性，也应是前世积攒，嗔心重也是杀心重，且从小运动细胞发达，有多动症之嫌，很有可能累生习武，那在轮回高位时配合自己一言不合就动怒的事情，很有可能一言不合就杀人，所以招感至今生长得不好看，都是因果轮回，没什么可抱怨、可自怨自艾、可郁闷的，还应该庆幸自己没有聋也没有残。过去心不可得，如今听闻佛法，当好好忏悔，认真改过。

皮肤黑，应是前世曾遮蔽过佛法的光明，今生能很小就有佛缘，应是前生早有积累，也应努力修习过，且小时候先接触的是道家经典，背的第一本经书是《道德经》，然后才是《心经》，且遇到老师之前差点去跟人学五行八卦去了，说明过往生既修过佛、又修过道，只是都没走对路，所以还在轮回里呆着。

过去生遇到佛法时很有可能走偏了路，我怀疑是陷入追逐神通的窠臼，加上自己热心肠、大嘴巴的毛病，可能走错了路又到处跟人说，误导了不少人，遮蔽了佛法的光明，今生怎么能长得不黑！

既然知晓了如此因果，今生也遇到了正法，应该努力在这方面行做忏悔，将往生极乐的利益送达更多人，提升自己沟通的智慧，无量法门誓愿学！

皮肤不好，一部分也是现世报，初中叛逆时期天天和我妈吵架，吵得能把屋顶掀翻，内分泌失调，长了满脸痘痘，又自卑、又难过，忍不住去抠，就留下了满脸的疤痕。

如今看来，我跟我妈之间也是有明显的恶缘。小时候没少挨她的揍，那时候很恨她，如今看来自己曾经也一定伤害过她，今生就是来报恩还债的，但我妈又何偿不是在还我的债，没学会自我反省，没遇到佛法前，我就是她的大冤家。顶撞父母是不孝，父母恩重实难报，如果不是我妈含辛茹苦十月怀胎，我不一定还在哪里游荡，也有可能在地狱受苦，如何得遇佛法光明，得遇普门救度系统，真的能把她、把有缘众生救出轮回！自己那时每天一点点不顺心就和她吵翻天，气得我妈得了好多病，睡觉也睡不好。

青春期那几年真的人不人鬼不鬼，可以说是恶缘爆发的一个时段，当班长，一半同学在背后说我坏话，从说我是间谍到调侃我的外貌，信赖自己的老师在成绩下滑后态度逐渐恶劣，从小的闺蜜也莫名和我疏远，身体也出各种状况，眼睛从清澈明亮到几百度，胃吃凉吃热均翻江倒海，感冒发烧也是经常。一个小黑脸，顶着满脸油光、大痘坑，瘦得像根麻杆，虽然教我的老师与我爸妈认识，但没有一个人喜欢我，即使我学习还不错。从这些事情就可以看出我过往生曾是个多么恶劣的人，曾放纵自己的身口意做过多么恶浊的事，实在是怨不得别人。

堕落女身的原因，我想一部分是因为入胎时的贪恋，一部分应该是过往生轻贱过女身，在男身时没有珍惜，伤害过其他女性，所以招感来女身让我尝一下女人的痛苦。有这种感觉也很奇怪，因为我跟几个室友的感觉很奇妙，有种亲人的羁绊感觉，特别是面对某室友，我会有种想要保护她的感觉，一个室友还说如果我是男孩子就好了，一定是个很好的男朋友，有段时间她们也觉察到了这种感觉，真的很难以启齿，所以有点刻意跟我疏远了一些。我想这或许是过往生我们曾做过夫妻吧，且我们几个性情相近，可以说是模范大学生，不点外卖、不打游戏、不吃零食、不大熬夜，性格平和，很有种清心寡欲的感觉，也或许曾经是在一个寺庙修行的师兄弟。

消业是王道，知晓自己罪孽深重，业力也重，为不障圣道一定要好好消业，老师确实说得对：消业是一辈子的事。

“诸恶莫作，众善奉行，自净其意，是诸佛教。”简简单单一个偈子，实行起来还是有难度的！

轮回实在是苦，做人都这么苦，更何况是地狱饿鬼畜生，即使现在比以前顺利一些了，也不要忘记以往所经历的苦痛，不要因为眼前一点点蜜糖般的快乐，忘记背后的苦痛深渊，所以往生愿需置顶！

                            同修：ZZQ

                          2021年5月9日